Как не вырастить «маменькиного сынка»?

Какой бы сильный характер не был заложен в человеке природой, от воспитания и среды зависит очень многое. Превратить сына в «маменькиного сынка» ничего не стоит, надо только начать с самого рождения. И главная роль в этом малопочетном деле принадлежит, безусловно, маме. Чтобы не искалечить жизнь собственному ребенку, женщины должны четко понимать, откуда берутся «большие дети».

Мамы, превращающие сыновей в подкаблучников, сами обычно несчастливы в личной жизни. Никак не стараясь изменить эту жизнь, они начинают планомерно выращивать из мальчика собственную надежду и опору. Подсознательно они стремятся к тому, чтобы с ними рядом всегда был партнер, преданный друг, смотрящий на мир их глазами, усвоивший их ценности, живущий по их меркам. Именно поэтому они начинают замыкать малыша на себя с его самого раннего детства, создавать с ним вместе «свой» мир и никого в него не пускать.

Для начала их главная задача — оградить сына от сверстников, поэтому они никогда не поощряют дружбу с другими детьми. Ведь друзья оттягивают внимание на себя. Наоборот, ребенку невзначай, мимоходом, указывают на слабые стороны его приятелей-мальчишек. Мол, этот шумный, а этот жадный. При этом своего ребенка они всегда хвалят, но не самого по себе, а обязательно противопоставляя друзьям.

Что касается девочек, то с малых лет ребенку внушается брезгливость и недоверие по отношению к ним. «Тебе не кажется, что Лена тебя обманывает?» или «Валя за столом чавкает, а от Оли плохо пахнет» — вот пример выражений, которыми они характеризуют его подруг.

Вообще в разговоре со своим сыном, эти мамы используют выражения «мы». Не «к тебе в гости», а к «нам в гости», не «твои друзья», а «наши друзья». Они твердо стоят на страже этого «мы», все остальные для них — это «они».

Ограждая свой с сыном мир от внешней «угрозы», горе-мамаши не воспринимают жалобы на ребенка со стороны воспитательниц детского сада, школьных учителей, тренеров, никого. Независимо от того, справедливо недовольство или нет, они будут оберегать ребенка, оправдывая и его лень, и плохое поведение, и неуспеваемость. Это не ребенок плохо учится, это нагрузка в школе слишком большая. Если ребенок бездельничает и в секции, то виноват тренер — он просто не может найти подход! И защищать своего сына они предпочитают публично и в его присутствии. Согласитесь, в таком случае ребенок твердо усвоит, кто для него навсегда «надежда и опора».

Чтобы заполучить ребенка окончательно, мамочки используют свои весьма эффективные приемы и в быту. Во-первых они создают полный комфорт — стирают, гладят, готовят, кормят. Во-вторых, подвергают его чрезмерной опеке. Решают, что ему одеть, сами подают трусы с носками, завязывают ему шнурки на ботинках, собирают вечером портфель и так далее на протяжении всей жизни. Самодеятельность поддерживается только в тех случаях, если детище проявляет инициативу, чтобы порадовать маму, и только по тем вопросам, которые мама безоговорочно одобряет.

Когда же ребенок подрастает, его начинают использовать для удовлетворения капризов. Именно поэтому мужики потом убегают со свиданий домой по первому же звонку от мамы. Примеров из повседневной жизни можно привести предостаточно, чего стоят одни спекуляции состоянием здоровья, порой обоснованные, а порой нелепые и примитивные, сведенные до обычного шантажа. В результате взрослый детина, чуть не плача, идет у родительницы на поводу.В довершении всего надо донести до сына, что мама принесла себя ему в жертву, и теперь он ей всю оставшуюся жизнь обязан.

В итоге из хорошего активного мальчишки получается рохля, который панически боится обязательств и ответственности и поэтому ни одного решения он не способен принять самостоятельно. Он не готов к элементарному самообслуживанию, хотя обожает комфорт. Его кредо — «женщины приходят и уходят, а мама у меня одна». В результате этот человек не способен создать семью, потому что у него уже есть главная женщина его жизни, а все остальные ему нужны лишь иногда для подмены мамы в случае необходимости.

Между матерью и сыном образуются зависимые отношения, когда не только мама не представляет себе жизни без ненаглядного чада, но и сам сын, как бы ни стремился к автономии, все равно не может, да и не хочет «перерезать пуповину». Этот симбиоз — спасение для мамы, но трагедия для сына. Из него получается какой-то «недомужчина», который живет не своим умом, а значит и не своей жизнью. Если вы действительно желаете своему ребенку счастья, не отнимайте у него ЕГО жизнь.