Ловушки противоречий

Мир общения очень сложен. Ведь нередко мы вкладываем в слова иной смысл, посылая своим близким противоречивые сигналы. Тем самым мы расставляем так называемые ловушки, потому что непонятно, на какую часть сообщения реагировать. В общении с ребенком такие ловушки недопустимы.

Человеческий язык богат всевозможными речевыми конструкциями, в которых причудливо переплетаются «разноуровневые» сообщения. То есть смысл слов один, а подтекст — другой. В этом случае человеку поступают противоречивые требования, или даже взаимоисключающие. Потому что, выполнив одно из них, он не выполнит другое. Попавший в такую ловушку всегда остается в проигрыше — что бы он ни делал, им в любом случае будут недовольны.

Такая ситуация вызывает чувство собственной беспомощности. Особенно сильно это вредит детям. Если двойные послания в общении с ребенком являются нормой, ему очень трудно расти и развиваться. Он растерян, сбит с толку, никак не может правильно отреагировать, все время вызывает недовольство родителей. Малыш не может приспособиться к реальности, уходит в себя, замыкается, теряет связь с миром. Одно время психологи считали, что если ребенок постоянно находится в ситуации противоречивых сообщений, то может заболеть шизофренией. Они обнаружили, что стиль так называемых двойных ловушек был общим стереотипом взаимодействия в семьях, где росли дети, страдающие шизофренией. Сейчас детская шизофрения изучена более подробно и доказано, что двойные ловушки — не самый главный фактор ее возникновения у ребенка. Однако не последний по значению и заметно усугубляющий данное заболевание!

Классический пример такой ловушки: мама приходит в больницу навестить сына. Мальчик выходит к ней в холл и садится рядом. Мама отодвигается. Ребенок расстраивается и замыкается. На что мама ему говорит: «ты что, не рад меня видеть, что ли?»Или, например, мама никогда прямо не жалуется на здоровье, но всегда дает понять, что чувствует себя ужасно. Когда подросток начинает выяснять, в чем именно дело, мама, не говоря ничего внятного, обижается. Тогда ему приходится извиняться неизвестно за что, чтобы она хотя бы объяснила, что с ней — вдруг в самом деле что-то серьезное. Ясности не прибавляется, но ребенок твердо знает, что он сам какими-то своими поступками ухудшил мамино здоровье. Мама прибегает к подобным ловушкам, чтобы вызвать у него чувство вины. Она ему будто сигналит: это не я с тобой делаю что-то не то, а это ты как-то неправильно себя ведешь. Тем самым она перекладывает ответственность за эту парадоксальную ситуацию на ребенка. Такой способ общения позволяет ей вить из детей веревки.

Как правило, в семьях, где такая мама, — слабый отец, который не может поставить маму на место и помочь ребенку вырваться из этого круга. Либо он сам оказывается под влиянием противоречивых посланий, либо он просто недостаточно инициативен, чтобы противостоять.В результате, в таких семьях складывается некий скрытый подтекст в поведении и взаимоотношениях — недосказанность, неискренность, когда говорится одно, а подразумевается совсем другое. «Затуманенный» смысл сообщений затрудняет ориентирование ребенка в семейной ситуации, искажает ответ на самый важный для него вопрос — любят ли его родители? Это вызывает тревогу, чувство неопределенности, причины которой вряд ли могут быть определены ребенком самостоятельно.

Выйти из такого общения непросто, даже когда ребенок уже не ребенок, а почти взрослый. Что же говорить о малыше, который даже помыслить о выходе из этого противоречивого общения не может, потому что он жизненно зависит от родителей, любит их.Парадоксальные указания встречаются в повседневной жизни очень и очень часто. Например, от мальчиков требуют, чтобы они были не «маменькиными сыночками», а смелыми и мужественными, умели постоять за себя и добивались успеха во всех своих начинаниях. Но когда они проявляют инициативу или выражают свое мнение, то их ругают и наказывают.

Также многим знакома ситуация, когда мать взрослого сына говорит, что ему пора жениться. Но одновременно она обижается и упрекает его в том, что сын тратит время и деньги не на нее, а на свою избранницу. К сожалению, это нередкий способ взаимодействия с другими и с самим собой. Скорее всего, в этом случае предъявляются противоречивые требования и к себе. Откуда же взяться довольству жизни и мудрости, если человек не может вырваться из им же самим выстроенных внутренних ловушек. Осознание этой проблемы — важный шаг к налаживанию общения в семье и сохранению психического здоровья ребенка.