В плену обид

Обида — одна из самых тяжелых эмоций, связанная с острым переживанием ущемленности своего Я. Если малыш часто обижается, то обида входит в привычку и становится чертой характера. Поведение такого ребенка необходимо начать корректировать как можно раньше, иначе его обидчивость будет отравлять жизнь и ему самому, и его близким.

Обида не относится к врожденным эмоциям. У младенцев в арсенале есть простая реакция злости, которой они спокойно «пользуются» примерно до двух лет. Но с этого возраста ребенка начинают активно воспитывать, зачастую запрещая ему проявлять свой гнев. Тогда малыш пытается выразить свои эмоции разрешенным способом и пробует такой инструмент как обиду. Она позволяет ему не прибегать к прямой или косвенной физической агрессии, но дает возможность продемонстрировать свои страдания. До 5 лет малыши не застревают на этих переживаниях и быстро забывают их. Однако после 5 лет начинается интенсивное формирование личности, и у ребенка появляется потребность в признании и уважении — сначала взрослого, а потом и сверстника. Если оценка со стороны других не совпадает с его собственным самоощущением, то обида становится его защитной реакцией, а обидчивость — деструктивной чертой характера. Он зацикливается на своей персоне, и с удовольствием смакует, как нехорошо с ним поступили окружающие, как они виноваты перед ним. Малыш ограничивается осуждением, обвинением обидчика, оправданием «жертвы», и даже не пытается найти какой-нибудь выход из проблемной ситуации.Для обидчивого ребенка характерна высокая самооценка, однако она не совпадает с тем, как, с его точки зрения, его оценивают другие. А потому он все время испытывает ощущение своей «недооцененности», непризнанности своих достоинств и собственной отверженности.

Он постоянно ждет от других одобрения своих действий, ему необходимо непрерывное подтверждение собственной ценности, значимости, «любимости». В то же время он приписывает окружающим пренебрежение и неуважение к себе, что дает ему мнимые основания для обиды и обвинения других. Этот порочный круг чрезвычайно трудно разорвать. Ребенок постоянно смотрит на себя глазами других и испытывает острые болезненные переживания, которые препятствуют нормальному развитию личности. Дело даже не в том, насколько правильно он оценивает себя и свои возможности, а в том, что эта оценка становится главным содержанием его жизни.Если родители замечают, что ребенок слишком обидчив, необходимо принимать срочные меры. До 6-7 лет еще возможно снять фиксацию крохи на себе и преодолеть различные трудности в отношениях с другими, в том числе и обидчивость. По мере взросления ребенка сделать это будет все труднее.

Для преодоления обидчивости главное — показать ребенку, что оценка и отношение других — далеко не самое главное в его жизни и что другие дети имеют свои интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне. Они не выражают свое пренебрежение, а просто занимаются своим делом.

Не сравнивайте его с другими детьми, чтобы сверстник впоследствии не воспринимался как соперник и источник обиды. Это второе основное правило для профилактики и предотвращения обидчивости.

И наконец, взрослые должны избавить малыша от необходимости самоутверждаться и доказывать свое превосходство. Он должен постоянно чувствовать уважение к себе и доброжелательность окружающих. Только тогда маленький человечек будет ощущать уникальность, бесценность своей личности, и не будет нуждаться в постоянных поощрениях и сравнениях с другими.Другие дети должны стать для него не источником обиды, а друзьями и партнерами по общему делу. Для этого можно организовывать игры, в которых они будут переживать общность и сопричастность друг с другом. Именно такие отношения обучают сочувствию, сопереживанию, умению радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды.

Задача родителей — научить ребенка общаться так, чтобы не создавать поводов для обиды. Например, малыш должен уметь сообщать окружающим о своих желаниях, чтобы не обижаться потом на всех, если о них никто не догадался. Он должен уметь делиться с окружающими своими чувствами по поводу их действий: уметь объяснить, что ему не нравится, из-за чего он злится или грустит. Для этого родители должны помогать ребенку осознать его чувства. Например: «ты злишься из-за того, что я выключила телевизор».

В большинстве семей ребенок является «прожектором», который высвечивает то, что подавлено у родителей. Поэтому обидчивый ребенок — это в первую очередь сигнал родителям задуматься о том, как у них обстоят дела с проявлением своих желаний, а также эмоций злости и печали. Ну и, конечно, это повод пересмотреть воспитание.