Друзья на всю жизнь или как не сделать братьев и сестер врагами

С появлением второго ребенка в любой семье происходят изменения. Особенно это касается первенца. У него меняется статус, роль, он лишается своей исключительной позиции в обладании любовью матери. Ведь раньше все внимание доставалось ему, и он чувствовал свою значимость, весомость, уникальность. Теперь между ним и мамой образовалась психологическая дистанция. Родительское внимание сосредотачивается на младенце, которому нужен постоянный уход. Мама же может испытывать сильное переутомление, недосыпать и меньше общаться с первенцем, что и наводит его на мысли, что она его больше не любит. Зависть, ревность и тревога особенно сильны, если разница в возрасте между ним и новорожденным меньше трех лет.Будут ли дети в семье дружить, зависит, прежде всего, от родителей, от того, смогут ли они создать в семье благоприятный климат. Еще до рождения малыша надо обязательно обсудить с первенцем, что новорожденный будет сначала беспомощный и что в первую очередь ему потребуется внимание матери. Нужно донести до старшего, что пройдет немало времени, прежде чем они смогут играть вместе, ведь малыш должен еще научиться ходить и говорить.Если поставить ребенка перед фактом («у тебя скоро появится братик или сестра»), да еще заявить ему, что он должен будет его\ее любить, значит, как минимум, посеять в душе первенца тревогу по поводу второго ребенка. Никакой любви к нему он ведь пока не испытывает, а оказывается, что должен. При этом доступ к родителям с этими переживаниями для него закрыт, ведь обсуждать с ним они ничего не собираются. Вот с этого момента может начать расти напряжение.

Когда младенец появляется, многие родители пытаются не подпускать к нему старшего, чем совершают большую ошибку. Дети, как правило, хотят, чтоб в их семье был малыш, неспроста они просят купить им братика или сестренку. Если это не становится принудительной обязанностью, детям нравиться опекать и присматривать за малышами. В таких ситуациях они чувствуют себя более значимыми, более взрослыми, много умеющими и знающими. Они воображают себя в роли родителей, и это доставляет им огромное удовольствие.

Если же запретить старшему прикасаться к малышу, брать в руки его соски, бутылочки и погремушки, то он почувствует себя обделенным, покинутым, отверженным. Он станет искать различные способы восстановить свой статус и вернуть внимание родителей. Очень часто старший ребенок начинает вести себя как младенец — начинает писаться, просить грудь, сюсюкать, ковылять, как будто ему один годик. Он как бы говорит: «люби меня так же, как его, чем я хуже». Совершенно неправильно встречать это полным непониманием, возмущением, да еще и прибегать к физическим наказаниям: сюсюкает — по губам, описался — по попе. Так можно довести ребенка до невроза. Ненависть же к маленькому человечку, из-за которого все беды, расцветет пышным цветом. И тогда непосредственный доверчивый ребенок может предложить выкинуть сестричку или братика в окно или же начнет сам пытаться устранить малыша — тыкать вилкой в глаз, сталкивать с пеленального столика — вдруг разобьется как чашка! Любовь к родителям до четырнадцати-пятнадцати лет непоколебима, а вот любить братика или сестричку — с чего бы?

Вместо того чтобы запрещать контакты старшего с младшим, родители могут позволить ребенку снова побыть младенцем. Можно даже организовать специальную регулярную игру, во время которой кутать его в пеленку, поить из бутылочки, давать соску. В нее следует играть до тех пор, пока ребенок не потеряет к ней интерес и не предпочтет занятие, соответствующее возрасту.Когда младший подрастает, между ним и старшим неизбежно возникают конфликты. Дети борются за пространство, игрушки, родительское внимание. Роль взрослых в детских конфликтах является определяющей. Родители могут как остужать, так и наоборот провоцировать ссоры. А исследования показывают, что модели отношений, сформировавшиеся в раннем детстве, сохраняются на многие годы.

Дети хорошо ладят между собой, когда считают, что у родителей нет любимчиков, и они справедливо относятся ко всем. Поэтому не надо вникать в детские конфликты, разбираться, кто прав, кто виноват. Пресекайте жалобы детей друг на друга, будьте в спорах посредником, а не судьей, учите их договариваться.

Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем взять чью-то вещь или игрушку. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории, определите, что предназначено для общего пользования, что принадлежит каждому из них. Это задаст правила поведения и разрешения споров.Недопустимо сравнивать детей друг с другом, хвалить успехи одного и ставить его в пример другому. Нельзя также постоянно защищать младшего от старшего и навязывать старшему схему поведения «ты старше — уступи!». При этом если в обязанности старшего вменили заботиться о младшем, отвечать за него, когда взрослых нет рядом, то надо не забыть объяснить младшему, что он должен слушаться старшего. Иначе получается несправедливая схема, когда старший отвечает за младшего, а младший старшему не подчиняется.

Время от времени все дети испытывают друг к другу чувство злости, недовольства или даже ненависти. Психологи советуют признать это как факт. Отрицание его приводит к тому, что враждебность загоняется в подполье, где отягощается обидой и непонятостью. Нередко вместе с дурными чувствами в подполье уходят и искренние, добрые. Тогда может получиться вооруженный нейтралитет. Простые запреты на агрессию не приводят к искренним и дружеским взаимоотношениям.

Необходимо быть чуткими к переживаниям детей. Возможно, конфликт с братом возник на почве ссоры с другом? Или был трудный день в школе? Если вы чувствуете, что в основе проблемы лежит какая-то другая причина, то поговорите с каждым ребенком отдельно. Ваше понимание их эмоционального состояния — лучшая гарантия построения с ними хороших отношений и их приятия друг друга и этой жизни.