Игра на чувствах

В любой семье неизбежно возникают конфликты между детским «хочу» и родительским «нельзя». Пытаясь добиться своего, ребенок использует различные способы давления на родителей — плачет, дерется, закатывает истерики. Это не что иное как манипуляция. Если родитель понимает и различает подобные провокации, то процесс воспитания идет более гладко.

Любая манипуляция взывает к чувствам жалости, страха, вины, стыда. А дети удивительно быстро находят «слабые» места родителей и начинают на них давить. При этом они зорко следят за реакцией взрослых и, если надо, быстро меняют тактику. Если родители поддаются на их уловки, то из них начинают вить веревки.

Способов манипуляции известно уже достаточно много. Самый распространенный — устроить прилюдную истерику — кричать, ругаться, топать ногами, валяться на полу. В этом случае надо лишить маленького артиста зрителей, и тогда концерт окажется бесполезен. Если скандал начался в общественном месте, уведите ребенка с избранной им сцены: выведите на улицу из магазина, отведите в другую комнату или на кухню, если вы, например, в гостях. Четко и ясно дайте понять, что вы сейчас же отправитесь домой, если маленький тиран это не прекратит. Не действует — исполняйте угрозу. Если истерика приключилась дома, уйдите в другую комнату, позволив юному артисту валяться и визжать, сколько его душе угодно. Если родители не испугаются и останутся невозмутимы, ребенок вряд ли повторит такое представление. А если повторит, то непреклонность взрослых сведет все его усилия на нет. Здравый смысл подсказывает, что ребенок очень быстро перестанет делать то, что бесполезно.

Второй известный способ манипуляции — прикинуться больным, вызвать к себе чувство жалости. Чаще всего этот способ дети пробуют, когда им не хватает внимания. Ведь известно же: заболел — и мама не пошла на работу, хлопочет возле больного и вообще всецело ему принадлежит. Чтобы у ребенка не было соблазна прибегать к таким методам, болезнь не должна сулить ему особых привилегий, даже если на душе мамы тяжело и тревожно. «Плохим» самочувствием очень удобно прикрывать неудачи в школе или собственную лень. Разве повернется у мамы язык ругаться из-за какой-то двойки, когда ребенок лежит скорчившись и жалуется на боли в животе и тошноту? И разве заставят его убираться в комнате, если мучает головная боль или давление! Метод этот может оказаться довольно опасным. Если ребенок поверит, что болезнь легко решает все его проблемы, то начнет «прятаться» в нее по-настоящему.

Одной из разновидностей этого способа является «техника страдания». Покорность, безволие, печальные вздохи, поникшие плечи и унылое выражение лица, фразы типа «никому я не нужен» скорее всего тоже служат сигналом, что к родителю применяется манипуляция.

Борьба за внимание может проявляться и в постоянной медлительности. Ребенок все время копается, не может вовремя одеться, собраться, не может найти свои вещи или завязать шнурки — так он пытается заставить родителей заниматься им. Бороться с этим сложно, потому что велико искушение сделать все самому. Но если есть решимость перевоспитать «копушу», то осуществить это нетрудно, главное — не дать слабину, применяя обещанные санкции. Например, ребенок никак не садится вовремя за стол. Объявляем, что опоздание, например, на ужин будет расценено как нежелание есть, а потому следующий прием пищи состоится только во время завтрака. Если ребенок не может быстро собраться в школу, то обещаем отправить его туда в пижаме, заверив при этом, что учительница предупреждена о возможном его появлении в таком виде. Эти же приемы хорошо работают, если ребенок отказывается убираться и разбрасывает вещи. Их можно «изымать» на хранение, выдавая владельцу только через определенный срок, который вы с ним оговорите.

В семьях, где несколько детей, способом манипуляции могут стать драки, скандалы между детьми. Не становитесь зрителями — выйдите из комнаты, где они дерутся, или выгоните дерущихся на улицу. Со временем, если родители не будут вмешиваться в борьбу, дети сами научатся уживаться друг с другом.

Очень частая причина манипуляции — непоследовательность в воспитании. Родители сами не замечают иногда, что требуют от ребенка кардинально противоположных вещей. То говорят, что он еще маленький, чтобы самому выбирать себе одежду, то, наоборот, слишком большой, чтобы просить маму завязать ему шнурки. Ребенок усваивает норму двойных стандартов и учится извлекать из этого выгоду.

Благодатная почва для манипуляций — разногласия между родителями. Дети ловко их используют, спрашивая разрешения на что-либо у папы, а не у мамы и наоборот. Стоит взять за правило: если детям нужно что-либо, необходимо получить разрешение от каждого из родителей. При этом старайтесь не спорить между собой в присутствии отпрысков, лучше заранее договориться по основным вопросам.

Если вы видите, что ребенок пытается манипулировать, пресекайте это на корню. Спокойно покажите ребенку, что вы понимаете его замысел, и предложите более цивилизованные варианты решения проблемы. Прямой шантаж или угрозы со стороны ребенка также должны быть объявлены «вне закона». В любом случае, не поддавайтесь на провокацию, а спокойно и всерьез обсудите с ним возможные последствия его поступков. Видя, что вы не боитесь его угроз, он перестанет использовать это средство манипуляции.

К сожалению, в роли манипуляторов часто выступают и сами родители, когда они не уверены в собственном авторитете, когда хотят обеспечить свой покой или самоутвердиться за счет ребенка и компенсировать собственные комплексы. Обе модели — когда ребенок успешно манипулирует родителями и когда родители манипулируют ребенком — одинаково уродуют детскую психику. В семье должны быть четкие правила и понятное распределение ролей. При этом первенство и авторитет родителей должны быть бесспорными.